Треть супружеских пар, обращающихся к врачам-психиатрам, самой серьезной проблемой считают именно ревность. И это вполне понятно: узы, связывающие возлюбленных, – самые интимные из всех, что объединяют двух людей. Дело не столько в сексе, сколько в эмоциях. В любовных отношениях мы открываемся совершенно иначе, чем в отношениях дружеских или семейных. Недаром еще в 1697 году знаменитый британский драматург Вильям Конгрив писал: "В этом мире нет более глубокой ненависти, чем та, которую рождает любовь, и нет худшего ада, чем тот, который рождает ярость униженной женщины".

В рамках одного исследования у 202 мужчин и женщин спросили, что их больше расстраивает:

а) когда их партнер вступает с кем-либо в сексуальную связь.

б) испытывает к кому-либо более глубокую эмоциональную привязанность.

Подавляющее большинство женщин (85%) выбрало вариант "б".

Женщины зачастую больше ревнуют, когда мужчина "изменяет эмоционально", потому что в их собственной жизни не хватает именно духовной близости с любимым: разговоров по душам, ощущения поддержки, симпатии, дружеского чувства. А мужчины смотрят на все совершенно иначе. Если их жены или подруги заводят интрижку, их интересует одно: "Он лучше меня в постели?"

Опрос, проведенный журналом "Нью-Йорк Обзервер", показал, что самый "ревнивый возраст" – от 18 до 24 лет. Почему? По мнению психологов, ревность овладевает теми, кто чувствует себя незащищенным, уязвимым в личных отношениях, – молодежи это касается прежде всего. Кроме того, ревность вспыхивает в результате накала страстей, что так свойственно юности.

Совершенно очевидно: если каждый шаг мужчины вызывает подозрения, это не улучшает вашего физического состояния. К тому же игра в любовный сыск не оставляет времени для других, более важных дел. И все же в ревности заключено не только разрушительное начало. Иногда она помогает сохранить любовную связь.

"Когда эта Ирка, Мишина приятельница еще по Питеру, принялась подбивать под него клинья, у меня просто все из рук валилось, – говорит 28-летняя продавщица. – Она недавно перебралась в Москву, у нее тут не было друзей, и поначалу казалось совершенно естественным, что она все время обращается к Мише за советом, спрашивает, куда ей пойти вечером и т.д. Однако я стала замечать: всякий раз, как мы собирались втроем, она заводила разговор о событиях, мне неизвестных, произошедших, когда мы с Мишей еще не были знакомы; и все эти воспоминания – с сексуальным подтекстом. Я прекрасно понимала, к чему она клонит, в отличие от Миши – мужчины так туго в этом соображают. Пришлось его просветить. "Ей нужен ты, Мишенька, – сказала я. – Барракуда вышла на охоту". Он посмеялся и пожал плечами, но я почувствовала – занервничал. "Я, – говорю, – очень ревнивая. Уютных посиделок втроем больше не будет. Если я узнаю, что ты с ней встречаешься, я тебя просто прибью. Понятно?" Не знаю, уступил он мне или вправду испугался, но с Ириной было покончено".

Обычно ревность – защитная реакция на опасность, угрожающую отношениям между мужчиной и женщиной; она служит для защиты их союза.

Но ревность и зависть нередко связаны. Женщина, которая запела роман с женатым мужчиной, может не просто ревновать его к жене, но еще и завидовать. "Хуже всего было в праздники, особенно на Новый год, – вспоминала одна моя знакомая. – Я оставалась одна в своей комнатенке и видела Ее как наяву: Она сидит за столом при зажженных свечах, вокруг веселье, бегают дети, и Он рядом".
Лучший способ выхода из кризиса – разобраться, в чем причина страданий, и поговорить с партнером. Собственно, большинство женщин так и поступают. Во время одного опроса 568 респондентам было предложено выбрать один из семи вариантов поведения в случае мук ревности. Выяснилось, что обычно ситуация обсуждается с подругой и реже всего решается путем насилия. Поэтому, если вы чувствуете, что в вас просыпается ревность, не нужно опасаться, что она обязательно толкнет вас на крайние меры.

Наконец, не забывайте, что это чувство можно использовать не только для сохранения взаимоотношений, но и для большей их насыщенности. Ревность лишает нас излишней самонадеянности (вы уже привыкли считать его привязанность к вам чем-то само собой разумеющимся, а это до добра не доводит), заставляет по-новому взглянуть на любовные отношения, она даже... придает большую остроту сексуальным ощущениям.

Недаром говорится, что ревность – спутница любви. Если вы вообще не желаете ревновать, единственный способ – не любить так сильно, как любят вас, а то и вовсе не испытывать никакой привязанности. Но полное отсутствие ревности говорит не о "душевной зрелости", а о равнодушии.

Острожно - лжепринц!
Все мы выросли в скверной традиции ожидания Принца, а не реального человека. И, в конце концов, желаемое легко выдается за действительное, и на эту роль мы добровольно назначаем самого неподходящего персонажа. Мало того, впадаем от него в мучительную сексуальную зависимость.
Грустная картина, скажешь ты, и мы не станем тебя обманывать, разуверяя в обратном. И если ты знакома с подобными историями лишь понаслышке, давай поговорим о превентивных мерах против таких любовных капканов.

1 - Не сотвори себе кумира!

Очередной случай, когда вековая мудрость лишь подтверждается исследованиями психотерапевтов. Нет для девушки ничего опаснее, чем четко очерченный в ее воображении образ Героя. Вспомни, даже незабвенная Керри сильнее всего обожглась именно на МММ-ме (мужчине моей мечты). Дело тут в том, что эмоциональная сверхзависимость часто зарождается, когда ничем не примечательный Первый Встречный вдруг бессознательно совпадает с образом пресловутого Принца. И происходит это именно в том случае, если имидж его сформирован и закреплен в нашем подсознании. Скажем, сами не отдавая себе отчета, мы реагируем на зеленоглазых брюнетов, а если они, разговаривая, еще и склоняют голову чуть набок, как это делал герой нашего первого в жизни поцелуя, то этого обстоятельства часто бывает достаточно, чтобы мы «попались» в собственный же капкан. Да, как ни банально, но это именно так. А потому, если ты знаешь за собой склонность реагировать на определенный типаж, постарайся в начале истории, пока ты еще способна трезво оценивать ситуацию, приглядеться к герою пристальнее. Возможно, твое воображение лишь играет в лукавую игру «клонирование прошлого».

2 - Не торопи события

В те дни, когда происходит «фиксация» на самом неудачном объекте страсти, мы, как правило, испытываем особую потребность в ярких чувствах. Такая жажда, которая часто оказывается желанием тепла и защищенности, усиливается в периоды жизненных неурядиц или просто тусклого неба над головой. И вот тут-то нам на беду и появляется некто, кого мы торжественно возводим в ранг Принца. Хотя на самом деле пытаемся использовать его лишь как набор акварельных красок, чтобы расцветить потускневшую действительность. Проблема в том, что перед нами не черновой ватман, а самый что ни на есть подлинный холст собственной жизни. А потому в духоупаднические моменты лучше не бросаться в омут истории, сомнительность которой ты и сама в глубине души ощущаешь, а идти навстречу любимым и понимающим тебя людям – друзьям и близким. А в разнообразные love story стоит хотя бы поначалу входить с трезвым взглядом на посланного тебе героя.

3 - Не дели на две шеренги

Как это ни тяжело признавать, но такое «защелкивание» на возлюбленном часто поддерживается особенностями нашего же характера. В частности, стремлением (неосознанном, разумеется) разделить мир на черное и белое. Оттого и мужчину в своем воображении мы заботливо переодеваем, словно куклу, исключительно в светлые одежды и приписываем ему лишь благие устремления и душевные порывы. Всем же, мягко говоря, «некрасивостям» немедленно находятся веские оправдания. Отсюда же произрастают наши губительные установки: «люблю только его и более никого и никогда», «счастлива только с ним, а без него все теряет смысл». Как знать, быть может, такие вот истории посылаются нам, чтобы задуматься о своих отношениях с миром. Возможно, они слишком ультимативны? И в этом дальтонизме мы безжалостно обкрадываем свою же собственную жизнь.

4 - Не превращайся в вечного адвоката

Тут так и хочется, вспомнив голливудское кино, торжественно добавить «адвоката дьявола». На самом же деле, в 99 случаев из 100 никакой внутренней сверхсилой мужчины, вогнавшие нас в парализующую зависимость, не обладают. Более того, они зачастую довольно искренне дают нам понять, что вовсе не склонны к далеко идущим отношениям. Но не тут то было. Если лик скромного мерчандайзера шоколадок критически близко совпал с вымышленным образом того самого пресловутого керриного МММ-ма – какой-то невидимый замочек защелкивается. И, что называется, «мы попали». В плен к собственной страсти. А недостаточное внимание к нам возлюбленного, его охлаждение или даже разрыв с нами готовы оправдать какими угодно причинами. В результате, всякий раз ситуация в нашем воображении поворачивается так, что нас еще ждет совместное и счастливое будущее. Платье с флердоранжем и румяные малютки. И ради всего этого, как нам кажется, стоит пострадать. Получается, разрушительный дьявол – наше собственное порождение. Одна из форм нашего дробящегося «я». Согласны, вычислить и разоружить его не так-то легко! Но нужно пытаться.

Выход из капкана – 4 дверцы

То есть, на самом деле, индивидуальных выходов может быть гораздо больше. Но сейчас мы поговорим об опробованных и успешных способах.

Не опускай личную планку!

Наша зависимость часто поддерживается и дополнительными факторами, в которых также чертовски трудно себе признаться. А именно: у нас развивается неуверенность в своей привлекательности, страх перед новыми знакомствами. Причем на самом деле мы можем быть какими угодно красавицами, а также девушками тонкими, ироничными и приятными в общении – увы, свои собственные установки, эти заботливо сооруженные для себя же вериги, на все новые жизенные предложения по переустройству нашей судьбы тянут нас обратно. В пустую квартиру. К молчащему телефону. В мир грустных грез и слез. Тут как никогда хорош старый добрый метод «клин клином», когда ты поднимаешь себя, как Мюнгхаузен, за волосы и ведешь эти самые волосы приводить в надлежащий вид. Затем следуешь в магазин за обновками. Вечером переодеваешься, наносишь макияж и назначаешь встречу подруге в модном кафе или в кино. Хорошо бы, конечно, позвать на встречу заодно какого-нибудь старинного приятеля, в компании с которым ты прежде чувствовала себя легко и комфортно, но такой жертвы мы от тебя на первых порах не просим. И даже если эта встреча с друзьями не принесет тебе явного утешения, она все равно, поверь, произведет нужное «лечебное» воздействие. Ты хотя бы «разомкнешь» привычный круг, а значит, сделаешь первый шаг к выходу из зависимости.

Отсоединяйся от образа

Попробуй мысленно освобождаться от влияния твоего «антигероя». Например, американский терапевт Сьюзан Гиверц применяет метод, заимствованный у индейцев Тихоокеанского побережья. На расстоянии полукилометра от обрыва ее пациентки лепят из глины статую своего избранника. Затем отламывают от нее части и, произнося особые заклинания, сбрасывают в воду. По сути, это перенос техники изгнания злых духов, которые поселились в человеке и грубо верховодят его жизнью. Понятно, в наших широтах нет океана и даже глину достать сложно. Визуализируй свои негативные эмоции в пластилине или рисунках. Слепи или нарисуй абстрактное существо, которое ответственно за то, во что превратилась твоя жизнь. Ты можешь открыто и не стесняясь в выражениях высказать ему все, что чувствуешь. Ведь это он, то есть темная сторона твоего «я», заковал тебя в этот капкан, а сам гуляет на свободе, помахивая ключом. После этого разорви рисунок или сомни фигурку. Главное – вовремя понять, что жертвой стать проще простого. Но и выйти из плена не так уж невозможно.

Не отвергай помощи «профи»

Если ты чувствуешь, что в одиночку не справиться, не ограничивайся поддержкой близких подруг, а обратись к тем, кто может оказать тебе профессиональную помощь. Психотерапевт поможет тебе, проговаривая проблему, по-новому расставить акценты и научиться смещать угол зрения на ситуацию. Ведь, как известно, все, что происходит вокруг нас, – результат работы нашей собственной «оптики». А ее нужно время от времени менять. Возможно, для тебя окажется действенной техника «гипнотического отрыва», когда с помощью особых формул внушения образ мужчины как бы выводится из психики и воспринимается как человек из прошлого, с которым вас что-то связывало, но это было очень давно.

«Товарищи» по несчастью – объединяйтесь!

Существует и групповая терапия зависимых женщин, построенная (пусть тебя это не смущает) по принципу групп «анонимных алкоголиков» с их 12-ю ступенями. Ведь и в том и в другом случае – это болезненная зависимость, которую в процессе встреч предстоит вытеснить. А для этого всю твою историю придется заново, сообща, прожить и отправить в прошлое. Рассказывая и одновременно анализируя свою ситуацию, при поддержке и сочувствии других участников этой драматической терапии, ты, быть может, впервые начинаешь честно и открыто «иметь дело» со своими добровольными кандалами. Ты понимаешь, как и когда желаемое стало приниматься за действительное. В какой момент ты нацепила очки с фальшивыми стеклами. Причем даже не розового цвета, а тускло-серого. Само признание бессмысленности такого самонаказания – уже первая победа над своей зависимостью, под которой погребено самое дорогое, что у нас есть – наше душевное здоровье и эмоциональная жизнь.

И вот что мы тебе еще хотели сказать напоследок. Пожалуйста, встречая на своем пути Принца, будь бдительна.

Охота на любовь. Мужчины в городе
Они повсюду.
Они рядом.
Среди них тот самый, для вас.
Уже знакомый или еще нет. Бродит по ярким улицам, непойманный, неузнанный, только окунувшийся в весну. Греется на солнышке, только не признается в этом. Но где же, где он? Вы оглядываетесь вокруг. В ваших глазах - небо, вы это знаете.
И это небо для него.

Они идут мимо, сильные и вольные - те, которых выхватывает ваш взгляд. Но что делать? Как узнать его? Выловить из толпы и заставить смотреть только на вас. И главное, не ждать. Он может просто пройти мимо.

Центр города.
Это сборище красивых, гламурных, дорогих людей. Людей, которые кажутся такими. Они ищут взглядов, они жаждут внимания. Они приводят себя на Манежную площадь, в Александровский сад, как на выставку. Смотрите, какой я! И вы смотрите. Часто они не одни, часто они спешат. Но выбор за вами. Взгляд, улыбка, пара легких, ничего не значащих слов. К чему бояться начать первой? Рискнуть самолюбием и поймать любовь. Это игра, что же еще?

Торговые центры.
Можно, конечно, встретить своего мужчину и в булочной за углом, но что, собственно, он там делает? Сильный и успешный? Хм… Отправимся лучше в современный и огромный мега-маркет. Мужчины тоже ходят по магазинам. Во многих бутиках представлены коллекции и женские, и мужские, так что всегда можно, прихватив пару sexy-шмоток, примерить их, а потом, поразив его своей непосредственностью, выйти из примерочной и спросить, что он об этом думает… Он оценит, можно не сомневаться…

А большие магазины парфюмерии, чем не поле действий? Вы соедините приятное с приятным - напробуетесь ароматов и присмотрите себе объект. Ведь ваш мужчина должен обладать хорошим вкусом и разбираться в дорогой парфюмерии. Можно остановиться рядом с ним, пока он задумчиво изучает полки с флаконами, и томным голосом попросить совета: вы выбираете мужской аромат в подарок и абсолютно растерялись… не подскажет ли он? И улыбнувшись, тут же добавить: мой брат никогда не купит себе хорошие духи, и я решила ему помочь…
Мало того, что вы свободны, прекрасны, так вы еще и заботливая сестра… Конечно, он поможет! Что касается брата, то он скоро забудется. Как только вы протянете благоухающее запястье уже почти "вашему" мужчине: "Как вы думаете, мне подходит этот аромат?"

Улица.
На улице знакомиться можно и нужно. Мы давно не скромные девушки с опущенными глазами. Мы смело встречаем взгляды и отвечаем на них улыбкой. А то, что улица не место для знакомства, - это предрассудки. Знакомиться можно везде. И если он правда стоит того, чтобы остановиться и обратить на него внимание, - почему нет? Ах, вы внезапно заблудились! (Абсолютно не важно, что ваш дом на соседней улице). Легкий испуг в глазах: что же мне делать? Он, как ваш герой, просто обязан проводить вас… ну хотя бы в ближайшее кафе.
Можно придумать любой забавный вопрос - он, конечно же, обладает чувством юмора, и ваша находчивость его покорит. Если страшно начинать одной, можно взять с собой подружку. Мы спрашивали: "В какой стороне юг? Нам срочно нужно тепло!" Кто-то даже вызвался нас проводить… Главное здесь, как и везде, - это воображение и азарт.
Метро.
Здесь возможен тесный физический контакт. И мы все об этом знаем. И чаще это доставляет большие неудобства. Но всегда можно найти плюсы. Даже в набитом вагоне в час пик. Никто не гарантирует, что тот самый мужчина окажется там, ведь должна же у него быть машина, но мало ли что случается… Качнуться и подержаться за его руку, чтобы не упасть, а потом застенчиво взглянуть на него из-под опущенных ресниц. Что может быть проще - важно действовать. И не говорить себе: "Нет, не в этот раз". Что здесь такого? Кто не играл в гляделки с привлекательным незнакомцем, сидящим напротив?
Клубы.
А также бары, рестораны и кафе… Можно ли встретить любовь в клубе? Да, да, да. Только потому, что ее можно встретить везде. А если не любовь, то увлечение, флирт. Это даже легче, а многим большего и не надо. Знакомство в клубе - это не проблема. В основном потому, что обычно оно не затягивается. Но и в этом есть прелесть. Не так уж мы и серьезны. А когда идем в клуб, чаще всего - абсолютно несерьезны.
Парки.
Мужчина на природе - это прекрасно. Он может бегать, заниматься на турниках, выгуливать своего лохматого пса или просто сидеть на лавочке и разглядывать небо. И вдруг - вы. Лесная фея или гламурная девушка, появившаяся из города… Выберите себе роль и играйте в свое удовольствие… Очаруйте его своей походкой и задумчивым взглядом. Собирайте букетик полевых цветов. Неужели он не присоединится?
Важно обнадежить его, чтобы он не думал, будто стоит подойти к вам - и вы сбежите. Мужское самолюбие - нечто гораздо более хрупкое, чем женская гордость… Не спугните его - и он ваш.
Театры, музеи…
Вы предпочитаете интеллектуалов? В этом случае улыбок и плавной походки недостаточно. Нужно увлечение искусством, отрешенность от всего мира, воплощенная в вашем облике. Вы готовы говорить с ним о высоком, точнее - слушать его. ("Я полчаса пялилась на эту картину, прежде чем он посмотрел на меня. Видимо, чтобы проверить, не вросла ли я в пол. Но оно того стоило. Мы познакомились. Потом он нес какой-то бред о какой-то эпохе. А потом мы ушли из этого места. Ушли ко мне домой. И там мы говорили не о картинах", - начало рассказа о бурном романе одной моей знакомой).
Немного терпения - и вы его получите! Если не передумаете. Правда, обычно мы не "передумываем", пока не добиваемся своего. Ведь, так?
Автор: Евгения Осипова