…будете ждать что рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Если вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве.

Разрешенные способы ловли

Ловить на червяка

Простейший, честнейший и… самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу. Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет. Не лишним будет посоветоваться с более опытными рыболовами, уже имевшими дело с этой рыбой (к примеру – с бывшей женой).

После чего готовите приманку: если рыба любит стройных блондинок – вперед в тренажерный зал и парикмахерскую, если без ума от умных женщин – начинайте писать кандидатскую диссертацию, если будущий ужин ценит в первую очередь благосостояние – запаситесь солидным счетом в банке.

Желательно вывесить червяка на крючке прямо перед носом рыбы, чтобы она не начала сомневаться: для нее ли приготовлен этот лакомый кусочек? Червяк должен быть еще живым и резво извиваться, привлекая всеобщее внимание, – на ваши заплесневелые лавры Мисс Лагерь Труда и Отдыха десятилетней давности клюнет, разве что, сумасшедший пескарь.

Ловить на блесну

Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет, и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии.

Очень популярный вид блесны – блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.

Обратите особое внимание: если рыба клюнула на блесну, нужно проявить большие старания, дабы она не сорвалась в ту же секунду, как только почувствует, что червяка на крючке нет. Пытающуюся смыться трепыхающуюся рыбу оглушают фразой: «Дорогой, ты скоро станешь папой» – и быстро тащат на сковородку.

Прикармливать

Если каждый день бросать в пруд кашу, то вскоре вся рыба, живущая в пруду, начнет подплывать к берегу и ждать кормежки. Тогда-то и нужно вычерпывать ее оттуда сачком. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» – эту старую истину еще никто не отменял. От привычки приходить в ваш отдел на чай с пирогом до заявления в ЗАГС не так далеко, как думают неискушенные удильщицы.

Так что начинайте с каши – оставьте внешность на второе. В случае рыбалки на мужчин, кашу также эффективно заменяют бесконечные восторженные комплименты, которые вы густо разбрасываете вокруг рыбы. Хвалите его профессионализм, его силу и мужество, его красивые глаза и блестящую лысину, хвалите его за достоинства и за недостатки, не давайте очухаться и перейти на самостоятельное питание. В какой-то момент рыба поймет, что уже не может жить без ежедневной прикормки, и сама поплывет к вам в сети.

Браконьерские способы ловли

Во время нереста

В определенное время года мужчины становятся совершенно невменяемыми. Инстинкт продолжения рода гонит одиноких самцов вверх по течению, они несутся, скачут по крутым стремнинам, раня брюхо о скалы, в это время их можно ловить голыми руками. Во время нереста рыбу одолевает единственное стремление: найти самку. Как только они ее находят – они на нее набрасываются.

Поэтому ваша задача – как можно более походить на доступную самку и как можно менее напоминать человека. Как известно, для этого нужно всеми силами подчеркивать вторичные половые признаки и одеваться в призывно кричащие наряды из переливающейся чешуи и искрящихся перьев. Если, глядя на вас, любой видит не женщину, а только горбушу в брачном наряде, с вытаращенными глазами мечущуюся в поисках самца, – успех вам обеспечен.

Тралить сетями

Чтобы точно поразить мишень, нужно не стрелять из пистолета по мишени, а накрывать плотным артиллерийским огнем весь участок местности от села до пригорка. Количество переходит в качество. Лучшая сеть для ловли мужчин – это World Wide Web, Всемирная Компьютерная Паутина. Ловушки расставляются в каждом известном вам интернетовском брачном агентстве.

Постарайтесь, чтобы ваша сеть была как можно шире (не перечисляйте в подробностях качества мужчины, которого хотели бы поймать, пусть идут всем косяком, потом отбракуете ненужных) и как можно мельче (вывешивайте на первую страницу фотографию девушки из «Плэйбоя», дальнейший текст такой: «21 год, 165 см, 90 – 60 – 90, студентка юридического факультета, прописка в Москве, английский – свободно, нежна, верна, сексуальна, без комплексов, ищу большой и чистой любви, в мужчине ценю не внешность, а чуткую душу»). Дальше остается грести рыбу тралом и выкидывать за борт ту, что вам не подходит, – пускай плывет дальше кверху брюхом.

Глушить динамитом

Не нужно ждать милостей от природы – нужно подходить и брать их самой. Если не дает по-доброму – отбирать силой! Если мужчины сами не спешат с предложениями – нужно их брать, не деликатничая и не строя из себя недотрогу.

После банкета в офисе он проснется в чужой квартире, мучимый тяжелым похмельем и легкой амнезией. Какая-то смутно знакомая женщина (Оленька? Наденька? Из планово-финансового или из маркетингового?) протянет ему по порядку: шипучий аспирин в стакане воды, положительный тест на беременность и приглашение в ЗАГС на торжественную регистрацию брака, назначенную на завтрашнее число.

Пока он борется с немотой и пьет аспирин, нежно промурлыкай ему в ухо: «Вставай, дорогой, пора идти мерить костюм. Твоя мама уже едет к нам на свадьбу, а машина еще не заказана, нужно поторопиться».

Очень важно: во время рыбалки не шумите, не кричите, не топайте ногами и не мутите воду. И вообще: побольше молчите и не спускайте глаз с поплавка. Помните: болтовня отпугивает рыбу.

Что же ему надо?
Чтобы там ни говорили воинствующие феминистки, мужчины не так просты как одноклеточные. Их понятие обо все том, что они жаждут видеть в своей избраннице может включать в себя очень много разнообразных условий.
Итак, девушка должна быть…

…умной. Под умом следует понимать способность мыслить и делать правильные выводы в жизненных ситуациях. Она должна быть эрудированной, дипломированной и способной поддержать разговор на любую тему. Ну, так все выглядит вполне пристойно и объяснимо, а теперь внимание. Подтекст: не на любую тему, а на любую, о котором ему захочется поговорить, демонстрировать при этом свою эруди-рованность и начитанность, но упаси тебя боже превзойти в этом мужчину. Это не потому, что он такой глупый. Просто потому, что ему природой положено быть главнее, а тут ты, такая умная. Слухи о том, что мужчины не любят умных женщин, оправдан лишь наполовину. На самом деле, мужчины не любят женщин, демонстрирующих свое интеллектуальное превосходство, особенно (и это немаловажно!) при посторонних людях. Упаси тебя боги от того, чтобы попытаться выявить его невежество в присутствии третьего лица.

…симпатичной. Заметь, именно симпатичной. Когда мужчину привлекает женщина, то безупречная правильность черт ее лица и пропорциональность тела. Ему понравилась – и все тут. Так вот, эта самая симпатичность, по мнению многих мужчин, зависит напрямую от выражения глаз. Они должны, простите за избитое поэтическое сравнение, "светиться внутренним душевным светом". Улыбка способна творить чудеса и быть неотъемлемой частью твоей красоты и привлекательности. Чего они не любят в женской внешности, так это избытка косметики. Мужчины чрезвычайно корыстны. Их не беспокоит количество тонального крема и помады на женщине, лицо которой он не собирается целовать. Так что делай выводы и выбор в пользу природных тонов и умеренного количества декора.

…весёлой. Под этим словом скрывается то, что обычно называют "человек настроения". Мужчины не любят грусти, слез и озабоченности мировыми проблемами. Поэтому девушка, умеющая быстро менять свое настроение и озарять личико улыбкой, пользуется большей популярностью чем та, которая этого не умеет. Звонкий и заливистый смех – это вообще песня. Науке неизвестно, почему мужчины так на него реагируют, но факт остается фактом. Не стоит надеяться на правдивость поговорки "Смех без причины – признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка", и смеяться так, что бы это можно было назвать глупым хихиканьем. Так же не приветствуется раскатистый смех басового регистра.

…простой. Не в том смысле, что простой, как пять копеек, а простой, как вода. Не-обходимой и почти во всем понятной. Снобизм, из-лишняя капризность и таинственность отпугнут любого смельчака. Чем больше в девушке странностей, тем меньше у нее шансов заинтересовать мужчину. И не надо рассказывать об оригинальности и нестандартности. Потому что они не любят долго думать над причинами возникновения сильных отклонений от нормы. Поэтому, чем девушка понятнее – тем лучше. Да, да, в женщине должна быть загадка. Ты, наверное, догадываешься, почему это слово используется в единственном числе. Потому что только загадка, а не целый их рассадник.

…хорошей собеседницей.Единственно правиль-ное толкование – уметь хорошо слушать. Про умение поддержать беседу на любые темы мы уже говорили. Быть хорошей собеседницей означает уметь выслушать, промолчать, подумать, и только тогда приступать к обсуждению ситуации. При этом желательно не ошибиться с тем, чего же ждет от тебя мужчина. Ни в коем случае не тяни одеяло разговора на себя, не приводи даже примеры из своей жизни.

…сексуальной. Где та грань, которая отделяет сексуальность от пошлости? Между какими по счету расстегнутыми пуговицами на блузке? Лучшая сексуальность – это уверенность в себе и отсутствие закомплексованности в любых сферах. Мужчины уверены, что раскованная в общении женщина столь же открыта в постели, а то, что такие особы находятся обычно в центре всеобщего внимания, только добавляет им привлекательности.

…аккуратной. Хм. Пусть у мужчины в доме умерли даже воспоминания о чистой посуде, не говоря уже о чистой сантехнике, а по столу маршируют тараканьи фронты, он любит аккуратность. Женскую, естественно. Опрятность и чистоту во всем – от внешнего вида до блеска стаканов на полке в кухне. Так же он любит, когда женщина заботится о его опрятности и чистоте его жилища. Тут много подводных камней. Во-первых, он непозволительно быстро к этому привыкает, и потом не отучишь, а, во-вторых, вторжение на свою территорию с целью наведения там порядка воспринимает, как начало боевых действий, и обращается за поддержкой к тараканьим военачальникам. Кроме того, заметь, маниакальных чистюль мужчины тоже не любят.
Наталья Денисова

Как изменить мужчину
Если он подарил тебе букет, значит любит. Презентовал колечко с брюликом – очень любит. А вот если он постоянно пьет пиво перед телевизором и всюду разбрасывает свои носки, поздравляю, значит ты именно та единственная, с которой ему действительно хорошо. Совет да любовь, как говорится.

Бытует, конечно, мнение, что среди окольцованных мало окрыленных, но ведь можно же как-то это исправить? Не зря же мудрые женщины говорят, что мужчина может пригодится в хозяйстве? Сразу оговорюсь: с носками бороться бесполезно, они явно размножаются в неволе; как с этим справиться, науке пока неизвестно, так что просто ставь их в угол, пусть себе стоят тихонечко.

Положа руку на сердце, мы тоже не идеальны: бреем ноги их станками (хотя можно шевелюру на конечностях помыть и красиво уложить), в их присутствии выщипываем брови (опасаясь заслужить лестное, но весьма спорное сравнение с Брежневым), про вечно занятый телефон и постоянное «а вот Машин муж…» я вообще молчу. Но до мужской занудливости и неаккуратности (про постоянное «а вот моя мама…» - я, разумеется, ни звука) нам, конечно, как до Америки.

После нежных ухаживаний и поцелуев под луной ты вдруг обнаруживаешь, что страстный романтик чавкает за завтраком, уносит в туалет твой любимый роман Донцовой (страшно представить, что он там с ним делает), слушает по утрам шансон («а у моей жены глазки голубые, фигура у нее из попы состоит» - честное слово, своими ушами слышала), да и носки, опять же, нарушают твое душевное равновесие. В тебе сразу же просыпается этакая фрекен Бок: оставить без сладкого, поставить в угол, ordnung ist ordnung, нельзя, то бишь, порядок нарушать. Только это, увы, бесполезно.

Алина приучила к лотку строптивого кота, построила всех в ЖЭКе и, страшно сказать, РЖА и ГУЖА, в магазинах и бутиках перед ней вообще челом бьют, но вот любимый так и не может запомнить, что после приема пищи посуду надо переместить в мойку. Мой муж никогда не поставит на место кружку, супруг Татьяны постоянно кладет телефонную трубку в шкаф, про носки, как ты помнишь, я, конечно, продолжаю молчать.

Некоторые проблемы, возникающие в результате совместного бытия, решить просто. Кому мыть посуду или стирать одежду? Для этого есть умные бессловесные машинки, которые делают твою жизнь комфортной. А вот мужчина делает твою жизнь веселей. Что касается поведения женщин в быту, так это еще со времен Домостроя прописано, но мы с этим отчаянно и успешно (умные машинки тому подтверждение) боремся. Мужчина же должен забить мамонта и вынести мусор. Первый стереотип оказался нежизнеспособен, а со вторым они успешно борются. И нам остается бороться с тем, что они борются…

Впрочем, если мусор он все же выносит, это опять-таки не слава Богу, так уж мы устроены. Муж Ирины всегда замечает новый цвет волос, свежий маникюр, различает ее духи и блузочки. Он ставит все по своим местам и с интересом слушает старую, как мир песню «а вот Маша…». Он никогда не затянет в ответ «а вот моя мама…» и вовремя выносит мусор. Он даже не разбрасывает носки. Меня от него тошнит. Я думаю, он ненастоящий. Made in China. Он даже футбол не смотрит.

Мужчинам, кстати, тоже есть что сказать. Вечно занятый телефон, бесконечные траты на одежду (ее новое платье стоит ползарплаты, но ничем не отличается от старого), опять же с пресловутым мусором пристает, да и пирожки мама лучше печет.

Мы разные. Но мы делаем одинаковые ошибки. У всех есть недостатки, вопрос в том, с какими из них ты готова смириться, какие можно исправить, а из-за каких следует убегать сломя голову. И, как всегда, начинать стоит с себя. Освободить телефон, лимитировать шопинг (или приобрести для разнообразия брюки), не докучать с мусором и освоить парочку рецептов от любимой свекрови (вдруг она тоже покупает готовое замороженное тесто?). Вот увидишь, он подтянется.

Проще говоря, твой мужчина должен видеть, что ты тоже постоянно работаешь над собой для улучшения ваших отношений. Вместе любое дело становится проще. Если же ты ограничишься постоянными упреками и выискиванием недостатков в его поведении, то, в конечном итоге, сработаешь против себя. Зачем делать что-то, если тебя все равно раскритикуют? Каково жить с вечно недовольной женой?

Твое главное оружие – ласка и чувство юмора. И конечно, терпение. Именно этот подход применила Ася. «Дорогой, я покрасила волосы, а ты не заметил. Наверно, устал на работе? После того, как я выслушала рассказ о его непростом рабочем дне и поддержала нехитрыми советами, он расслабился и оценил перемены в моей внешности, а я и не думала, что мой муженек способен на такие комплименты».

С Асей полностью согласна Лариса: «Нельзя постоянно пилить мужа: сделай то, сделай это, так можно действительно в мегеру превратиться. Я, например, говорю: "Вынеси, пожалуйста, мусор, у меня эти мешки вечно рвутся". Я даю ему понять, что он делает это не потому, что это какая-то мифическая мужская обязанность, а потому, что он делает это лучше».

Мужчина – существо рациональное. Естественно, он будет игнорировать твои реплики а-ля «поставь на полочку, положи в уголок, запихни под шкаф», так как не видит в них логического смысла, а видит твою прихоть и самодурство. Так что, если хочешь достичь эффекта, меняй формулировки. Так поступила Олеся: «Милый, складывай, пожалуйста, диски в ящик стола – там я всегда смогу их найти и не буду теребить тебя с просьбами поискать нужный».

Или потакай его действиям, доводя это до абсурда, как Оля: «Мой молодой человек никогда не кладет грязную одежду в стирку. Я обычно собирала ее по всему дому, а тут вдруг перестала. В один прекрасный момент он возмутился, что ему нечего надеть. Я сделала круглые глаза: как это так, ведь корзина для белья пуста. Возразить было нечего».

Однако не забывай время от времени напомнить ему, что и ты не идеальна. Сомневаешься, стоит ли? Тогда представь, что живешь с суперменом. Ну, каково? Помни, что перевоспитать взрослого человека (ведь ты же именно с таким живешь?) невозможно. Так что если собралась улучшить доставшегося тебе мужчину и сделать его пригодным для безболезненного ведения совместного хозяйства, помни волшебную фразу «потому что»: «Дорогой, складывай, пожалуйста, грязные носки в стирку, потому что я, глупая блондинка, только там способна найти их и закинуть в машинку», «Милый, помой, пожалуйста, посуду, я только что покрасила ногти, ты ведь любишь сексуальный маникюр».

Пускать все на самотек? Это пройдет незамеченным. Скандалить? Что бы там ни говорили, нервные клетки не восстанавливаются. Оптимальный вариант – с самого начала ваших отношений договариваться обо всем. В конце концов, может быть, тебе понравятся его идеи по поводу бесконечных носков. Компромисс – основа всех основ!

Для тебя очевиден распорядок совместного сосуществования. А он может лишь вяло протестовать. Так что все козыри у тебя на руках. В конце концов, если не ты, то кто же еще? И не критикуй его слишком сильно. В конце концов, те недостатки, которые ты у него находишь, возможно, помешали ему выбрать лучшую жену.