Что делать с друзьями в брюках, если вы капитально влюбились или "на всю жизнь" вышли замуж?! Верный ответ прост: ни в коем случае не обрывайте знакомства с мужчинами, но, напротив, расширяйте и углубляйте их. Иначе "вечного счастья" вам не видать!

Нет, я совсем не имею в виду любовников! (Это ветреные французы несколько веков подряд рекомендовали даме, вышедшей замуж, заводить их для укрепления брака. И браки у них до сих пор удивительно крепки.) Их наличие не соответствует русской традиции, прежде всего - нашему представлению о любви. Так что - не надо.
Речь идёт именно о друзьях, с которыми по уши влюблённая дева и счастливая новобрачная мигом перестаёт общаться, так как весь её горизонт заполнен "Им Одним".

И этот один, как свойственно нашим мужчинам, настоятельно требует, чтобы всё ваше внимание было сосредоточено исключительно на нём. А вы, вся в вечной неге и нежно-розовом тумане, и так никого кругом не видите!
Поздравляю вас, но не завидую вашему будущему. Захватив вас в свою полную власть, мужчина мигом превратится в деспота и тирана. И не говорите мне, что "мой не такой"! В этом все мужчины, начиная с самого гуманного меня, абсолютно одинаковы. Разница между добрейшим-нежнейшим и злейшим-грубейшим проявится лишь в уровне деспотии и жестокости тирании.
Если муж вас бьёт, ревнует или притесняет - не ссылайтесь на то, что "так жили и наши бабушки". Это неправда. Скажите проще: вы не читали моей статьи и не следовали моим мудрым советам.

При этом подруги вас не спасут. Им вы сумеете лишь поплакаться в жилетку, продляя свои лишения и страдания. Эта психотерапия сможет на долгие годы сохранить ваш брак, не делая его более комфортным или менее мучительным. Прожить без счастья, конечно, можно. Только зачем?!

Я убеждён, что каждая женщина, отдающая себя замуж, как лучший друг, любовница и мать в одном флаконе, имеет право на счастье. Если, конечно, она не полная дура. А влюбленная женщина, к моему великому сожалению, часто именно такова.

Механизм погубления женщиной своего счастья прост. Мужчины - существа соревновательные. Ценность дамы они определяют не только её личными качествами, но в немалой мере - её свойствами как приза. Любимая, не привлекающая серьезного внимания других мужчин, со временем теряет в их глазах половину прелести.
Влюбленные женщины губят сами себя, слишком нежно холя мужской инстинкт собственника. Допустим, другие мужчины становятся для них просто неинтересными (что обусловлено женской природой). Но утрачивать разум до такой степени, чтобы верить в вечность любви и самого любимого,- это уж слишком! Не сохраняя добрых отношений с друзьями противоположного пола, дама утрачивает не только возможность манёвра в случае, если "любимый окажется не таким". Она прямо-таки призывает его снизить оценку ей самой. И, коли главное для мужчины ограничение женских прав на общение с противоположным полом достигнуто, - продолжить укреплять домашнюю тиранию.

Как только вы отказались от старых приятелей-мужчин и перестали заводить новых, - вы вступили в сферу действия самого архаичного и дикого патриархата. То есть совершили преступление против истинной любви, основанной на взаимном доверии и глубоком уважении к личности партнера.
Поддерживать свою ценность и подчеркивать самостоятельность флиртом - весьма рискованно. Такое поведение вредит вашей самооценке, ранит любимого и, коли уж вы играете, оскорбляет объект флирта. А мужчины, что бы там о них ни говорили, беспричинных оскорблений не заслужили. Ведь нельзя исключить, что они вам ещё понадобятся.
Автор: Андрей Богданов

Прекрасный принц уже занят. Забыть или отбить?
Мужчина мечты... Это тот, кто может заставить наше сердце биться чаще и сильнее. С ним каждая встреча - как первое свидание. Ради такого мужчины стоит искать, совершать ошибки, прощать, верить, ждать и надеяться. Единственный, предназначенный судьбой мужчина стоит всех прошлых поисков и жизненных неудач. И вот он появился в вашей жизни... Но есть одна маленькая деталь. Он уже занят. И тогда встает вопрос: отбить или забыть?
Сценарий № 1: ЗАБЫТЬ
Если вы решили не вступать в борьбу за чужого мужа, подставьте свое лицо встречному ветру, осознайте, что у вас хватит сил, желания и энергии с этим смириться и жить дальше. Скиньте туфли и пройдитесь под летним дождем без зонта, возьмите телефон и позвоните всем друзьям, с которыми давно не виделись...
И все же забыть мужчину своей мечты сложно. Моя подруга, устав быть вечной любовницей, приняла решение расстаться. Расстаться-то у нее получилось, а вот забыть нет. Она по-прежнему жила им, и он всегда присутствовал в ее мыслях. При этом она перебрала массу мужчин, перешагивая от одних отношений к другим, но и это не привело к положительному результату. Со всеми другими мужчинами она могла находиться лишь физически, но при этом ее душа была мертвой. Она молилась всем святым и просила только одного: чтобы он отпустил, но вновь и вновь продолжала о нем думать. Разумом она все понимала, а вот глупое сердце ничего не хотело понимать. Так прошло несколько лет. Она жила иллюзиями и бегала за призраком прошлых отношений. Разорвав отношения, она так и не смогла разорвать бессознательную связь.
Мы вели долгие задушевные разговоры и пришли к выводу, что не стоит всеми силами пытаться избавиться от того, кого любишь. Я попыталась помочь ей полюбить себя, а не только того мужчину. Любовь любовью, но самоуважение дороже. Девушка испытала удар по самолюбию, ведь она не выдержала конкуренции за своего мужчину.
А потом она поехала на юг и завела потрясающий курортный роман, после которого смогла поверить в то, что за углом ее ждет принц, который в миллион раз лучше мужчины ее мечты. Время не лечит, лечишь себя ты сам. Чтобы что-то началось, необходимо, чтобы что-то закончилось. Когда она смогла открыть свое сердце для любви, ей сразу встретился ОН, совершенно новый мужчина ее мечты.
А своего бывшего она встретила через несколько лет. Он все же развелся с женой. Высох, подурнел, вылетел с работы. И прежних чувств к нему уже не было.
Самое главное - понять, что впереди много нового, интересного, что у вас есть крылья, просто вы о них забываете. И еще: мир полон мужчин и лежит у ваших ног! ЛЮБИТЕ ТОГО, С КЕМ ЖИВЕТЕ, ЕСЛИ НЕ МОЖЕТЕ ЖИТЬ С ТЕМ, КОГО ЛЮБИТЕ!
Сценарий № 2: ОТБИТЬ
Как это ни печально, но, как правило, почти все нормальные мужчины женаты. Не на вас. Хоть и говорят, что на чужом несчастье счастья не построишь, но некоторые строят. И весьма удачно. Я где-то слышала, что на одного сорокалетнего холостого мужчину приходится шесть незамужних женщин. Ну и где же здесь равноправие? Наши мужчины слишком рано спиваются, гибнут в Чечне, сидят в тюрьмах, а нам так хочется тепла, ласки и взаимопонимания. Мы уже давно не смотрим на наших мужчин как на добытчиков, но иногда так хочется хоть ненадолго спрятаться за широкое мужское плечо и скрыться от людской молвы и сильного ветра.
Работаем на контрасте
Если вы решили отбить мужчину своей мечты, то необходимо создать положительный контраст между собой и его женой. И тут у вас полно преимуществ. Вы же не делите с ним бытовые проблемы, не ходите перед ним в бигуди и старом халате, не вступаете в споры и не пилите по любому поводу. Сотворите ему мир, где он герой. Самый главный, самый нужный и самый любимый. Пусть в этом мире ему будет хорошо и спокойно. Романтика, ужин при свечах, нежность и секс до изнеможения.
Иногда муж уходит из семьи сам. Возможно, он внутренне уже был готов к разрыву, а в семье и без вашей помощи не все было гладко. Просто вы дали ему необходимый толчок.
А бывает так, что вашего любимого выставляет за порог его жена. Быть может, он часто приходит выпивши, стал приносить меньше денег, от него пахнет вашими духами, а на воротничке его рубашки след от вашей яркой помады. Но все же нечасто жены отдают своих мужей в безраздельное владение любовницам. Как правило, они борются до последнего.
Не только секс
Итак, если вы встретили мужчину мечты и решили его отбить, перед вами три задачи. 1) Его нужно завоевать. 2) Его нужно на себе женить. 3) Его нужно удержать. Но сначала стоит подумать: нужен он вам или нет?
Ваш мужчина должен понимать, как он вам дорог, как вы его любите, но при этом у вас должно быть свое свободное время. Никогда не расспрашивайте его о жене и о жизни в семье, иначе из любимой женщины вы превратитесь в жилетку для слез. Пусть он уважает вас и ваши чувства. Постарайтесь увидеть в нем то, чего не видят другие. Помогите ему снова поверить в себя. Почаще ходите куда-нибудь вместе и стройте свои отношения так, будто для вас не существует его жены. Его жена - это его проблема, но никак не ваша. Если вы хотите куда-то пойти вечером, а он не может, то идите сами. Должны быть совместные ночи, без них никуда. Нужно воспринимать это как само собой разумеющееся, а не как одолжение с его стороны. Да и совместные путешествия тоже не помешают. И не стоит делать основной акцент только на секс. Если вы хотите стать не только любовницей, то нужно иметь точки соприкосновения, кроме секса.
Жена - тоже человек
Основная проблема любовниц состоит в том, что они с ходу играют по предложенным им правилам. Это как мяч в одни ворота. Вы просто послушный игрок без права голоса и своих взглядов. Если ваша позиция не устраивает вашего мужчину, лучше расстаться. Иначе вы рискуете остаться вечной любовницей и потерять годы. Я знаю немало девушек, которых извел статус вечной любовницы, но они не в силах ничего изменить. Их годами не зовут замуж, но называют вторыми женами. Им запрещают куда-то ходить, ездить и даже дышать. Полный контроль их жизни, мыслей и чувств. Одна моя читательница, пробыв в таком подвешенном состоянии пять лет, поняла, что ее силы стали иссякать и что с ее помощью мужчина решает свои проблемы. Он никак не мог развестись, но и ее отпускать не хотел. Слезы, ссоры. Девушка наконец-то приняла решение расстаться и строить свою собственную жизнь. Вскоре она встретила другого - неженатого - и облегченно вздохнула.
И еще: прежде чем отбить мужчину, не думайте о его жене как о злобной мегере, которая всеми методами удерживает своего мужа. Совсем нет. Она тоже его любит.
Автор: Юлия ШИЛОВА

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Сценарий № 3: A может, и его надо спросить?
До недавнего времени мне казалось, что это ужасно приятно - быть мужчиной чьей-то мечты. Теперь я понял, насколько это опасно. Тебя могут, не спросясь, увести из семьи. А могут - если понимают, что из семьи увести не получится, - забыть. Чего хочет сам мужчина мечты, он же - прекрасный принц, никого особо не интересует. Главное, чтобы бедная девушка не засиделась в статусе вечной любовницы или второй жены, а остальное - мелочи.
Но я все же позволю себе кое-что прояснить - к сведению искусительниц.
1. Если женатый мужчина заводит любовницу, это означает, что ему нужна именно любовница, а не еще одна жена.
2. Если женатый мужчина, которому нужна любовница, понимает, что его хотят «завоевать, женить, удержать», он, скорее всего, расстанется с коварной любовницей, но не с женой, которая в отношении него уже не строит таких зловещих планов.
3. Если женатый мужчина решил уйти из семьи к вам, он сам об этом скажет. А если вам кажется, что он чего-то недоговаривает, можно его прямо об этом спросить. Это очень удобно и поможет вам сэкономить силы и время: если он и так к вам собрался, то его, получается, и уводить не нужно. Если не собрался - тем более не стоит.
Успехов, девочки!
Автор: Леонид ЗАХАРОВ

Как избавиться от соперницы
Итак, твои достоинства очевидны, но... Он уже определился. И неизвестно насколько ты должна превосходить свою более удачливую соперницу, чтобы он предпочел тебя исходя из простейшего сравнения.

Теперь быть просто лучше - мало. Быть намного лучше - тоже мало.

А вот знание законов практической психологии плюс умение им соответствовать переворачивают ситуацию в корне. Более того, буквально через пару страниц ты поймешь, что отбить чужого молодого человека гораздо легче, чем завоевать свободного. Другой вопрос, как удержать...

Итак, в качестве начальных условий примем:

тебе понравился парень (мужчина, самец, джентльмен...);
у него уже есть девушка (пассия, возлюбленная, жена...);
ты считаешь себя более достойной кандидатурой;
и вхожа в тот же круг, что и эта парочка;
отношения в этой паре устоявшиеся.

Последнее условие очень важно. Самый романтический период должен быть позади, поскольку на фазе влюбленности он будет видеть только свою возлюбленную, и будь ты хоть ... (вставьте свои предпочтения) - не поможет. А вот когда "розовые очки уже сползли", и он впервые начинает задумываться над ее достоинствами и недостатками, здесь уже нам есть что предпринять.

Естественно, что "отбивать" можно не только ради построения собственных отношений, но и с другими целями (развлечься, "насолить" другой), если совесть позволит. В любом случае, прежде чем читать дальше, обрати внимание на...

Предупреждение. Представленные ниже методы предполагают какое-никакое общение с соперницей. Ты готова сознательно вредить знакомому человеку? Тебе не кажется, что это уже слишком? Учти: твоя соперница с полным правом может преисполниться весьма неприятных для тебя чувств.
В оправдание скажу, что идеальную пару такими "феньками" все равно не возьмешь. А вот неидеальную как бы и не жалко...

Перейдем к конкретным методам.
Метод контраста предполагает провоцирование сравнения твоих действий и действий твоей соперницы. Именно это противопоставление дает тебе преимущество по сравнению с "чистым" завоеванием. Почему? Потому что ожидания по отношению к тебе у него меньше. А ведь эмоции, как известно, равняются полученному за вычетом ожидаемого. Поэтому те же самые твои действия лягут на более благодатную почву.
А чтобы усилить эффект, предлагаю быть щедрее соперницы. Ты должна давать ему больше, чем она. Больше внимания, больше заботы... Как этого добиться? Действуй так, как если бы он уже был твоим. Подразумевается, в лучшем смысле этих слов.
Исходя из этой предпосылки, ты всегда найдешь момент, когда твоя забота особенно уместна. В идеале, все твое поведение наполнено любовью к твоему избраннику. Хотя, чтобы понять, что я имею в виду, давая этот совет, рекомендую ознакомиться с главой "Теория любви". В ней - достаточно информации по этому поводу.
Проявления твоей щедрости - самые разные. Ты щедра на комплименты и на теплый взгляд. Ты легко даришь сувениры и светлую улыбку. Ты предоставляешь ему возможность продемонстрировать свои лучшие мужские качества: ну там, сумку тяжелую поднести, руку при случае подать, гвоздь пресловутый забить... Только он при этом должен чувствовать себя благодетелем, а не просто бесплатной рабочей силой. Он должен чувствовать себя мужчиной. И этому способствует то, что ты всегда "в форме" в его присутствии.

Да мало ли чего можно подарить любимому! Не "вешаясь на шею" и оставаясь при этом в рамках приличий...
И это требует одного уточнения. Не стоит устраивать явные соревнования, наперегонки с соперницей предлагая свои "услуги": это вам обеим не выгодно. Более того, если она и сама со всем справляется, то может быть и не стоит их пока разлучать? Зато если она "расслабилась", и он уже начал ощущать недостаток женского внимания, то твои действия будут встречены благосклонно.
Другой вариант - найти то, чего она ему не дает. Возможно, потому что не может. Возможно, потому что не хочет. Или просто не знает, что ему и это нужно. Самый простой способ для этого - определить, в чем она "перебарщивает". И делать - наоборот. Тогда ты победишь самую заботливую, самую внимательную, самую слащавую соперницу - самую-самую!

Очень легко привлечь внимание любимца женщин, проигнорировав его самого... Очевидно.
Итак, ты даешь больше (чаще, лучше, качественнее, своевременнее), чем она. И дело здесь даже не в том, что чем больше, тем лучше. Дело в том, что по логике событий (логике бизнеса, в общем-то) именно она должна была бы давать самое лучшее. Это ее работа! Это ее обязанность! А она с ней - не справляется.
Впрочем, даже если он получает от тебя не больше, а "всего лишь" столько же, тебя спасет именно то, что ты ему ничего не должна. А ее утопят его завышенные ожидания.
Здесь срабатывает еще один милый принцип - принцип начальных условий. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев отношения в любой паре развиваются постепенно. Люди присматриваются. Притираются. Чем более развиты их взаимоотношения, тем большие подарки они себе позволяют.
Подарки эти, как я уже писал, совсем не обязательно имеют финансовое выражение. Но они всегда имеют определенную ценность. И, порой, даже большую, чем дорогие в денежном отношении презенты. Так вот: логично предположить (да так оно и есть!), что при сближении люди становятся все более щедрыми. На начальных этапах, понятное дело. И если ты сейчас и сразу даришь так много, то молодой человек автоматически и вполне естественно предполагает, что дальше ты будешь еще щедрее!

И этот придуманный им самим образ не оставляет никаких шансов его пассии! Ты можешь быть весьма небогатой, но если ты сходу дашь больше, чем в самом начале дала соперница, то ты "сделаешь" ее, даже если она внучатая племянница султана Брунея.
Слышу-слышу: "А что мне делать, когда он бросит ее ради меня? Ведь мне же придется соответствовать его ожиданиям!"
Ну, во-первых, тогда он уже окажется перед свершившимся фактом: мосты сожжены, обратно он все равно вернуться не сможет. И этот факт, подсознательно довлея, будет заставлять его оправдывать перед собой свое же решение - он сам будет искать мыслимые и немыслимые достоинства в тебе!
К тому же есть и во-вторых: впереди вас ждет фаза "розовых очков", когда вы оба непогрешимы в глазах друг друга. В этот момент не до подсчета прибыли. Все-таки отношения не сводятся к простой арифметике "прихода / расхода".
В третьих, кто сказал, что ты обязана соответствовать его ожиданиям? Вовсе не обязана! Более того, в тот момент, когда он уже разгорелся, часто оказывается полезным обдать его холодом. После чего вновь отогреть...
Вернемся из будущего, когда ты уже завоевала его, в настоящее, где они пока еще вместе. Пока они еще вдвоем, нам придется уважать этот факт. Демонстративно.
Демонстративное уважение. Помните, как у Лермонтова в "Герое нашего времени" Печорин с легкостью отбил княжну Мери у Грушицкого? Вот одна цитата:
"...я всякий раз, как Грушицкий подходит к ней, принимаю смиренный вид и оставляю их вдвоем; в первый раз была она этому рада или старалась показать; во второй - рассердилась на меня; в третий - на Грушицкого".
Итак, подобно Печорину, ты демонстративно уважительно относишься к ее праву находиться рядом с ним. И тем самым лишаешь его своего общества, автоматически становясь для него запретной - недоступной. Твоя соперница при нем всегда, а вот ты - никогда не станешь его (так он думает).
Разумеется, подобные вещи можно позволить себе только при условии, что ты уже привлекла его внимание, уже хоть чем-то ему интересна. Потому что иначе - "нет, и не надо" - он только порадуется лишней минутке наедине с любимой. Так что пока его внимание не завоевано, "работай" на контрасте, чтобы "зацепив", проявить уважение - уйти. И стать недоступной.
Вообще, людям свойственен "дух противоречия": сделать то, чего нельзя, получить "запретный плод", добиться недоступного. И в то же время они совершенно не ценят того, что им всегда доступно. И пренебрегают этим. Вспомни, сколько времени ты радовалась долгожданной вещи? Недолго, правда? Не дольше, чем ждала. А сколько времени в день ты посвящаешь радости по поводу того, что твои глазки все еще видят? Нисколько? Удивительно...
Спорь-спорь! Как раз прозвучавшим в твоей голове возражениям я удивлюсь меньше всего. Ну любим мы поспорить, возразить, высказать свое, отличное от других, мнение!.. А то и просто, по-детски, поступить наоборот. Хвалишь человека - он начинает оправдываться. Ругаешь - тоже. Сам себя не поругаешь - никто не похвалит.

Семейная ссора:
- Да ты вообще козел!
- Это я-то козел!!?
- Да ты и на козла-то не похож!!
- Это я-то не похож??!

Умница, жена! А если бы молодцом был муж? Наверное, ответил бы что-нибудь вроде: "Конечно, козел! А ты с этим козлом живешь..." Или так: "Не козел, а дурак..." Впрочем, все это уже основы психологического айкидо от Михаила Литвака. Рекомендую почитать.
Итак, с одним из эффектов проявленного тобою уважения к их отношениям - демонстрацией твоей недоступности - мы разобрались. Есть и еще один. Представь себе, что он чувствует, когда ты подчеркиваешь ее право на него. А как же свобода!? Как же так!? Стремление к свободе - это нечто! На одном только этом можно разрушить не одну пару. Так что в результате проявленного тобой демонстративного уважения твой избранник начнет бороться за свое право находиться рядом с той, с кем ему хочется. В данном случае - с тобой.