Традиция Предложения руки и сердца, к сожалению, импортная. Но красивая. У нас и раньше-то не свои руку и сердце предлагали, а чужие просили, причем у родителей. И сейчас этой культуры предложений нет. Между делом - "Зинка, выходи за меня замуж!" или даже проще "Мы заявление-то когда подавать пойдем?"

Бывает, мужчина пафосно упадет на колено и произнесет нужные слова в ресторане. Вот "в загранице" кольцо с бриллиантом - непременный атрибут, даже если этот бриллиант микроскопический. Кроме этого, важны романтическая атмосфера, под которой чаще всего подразумевается ужин вдвоем при свечах, и сама фраза "ты выйдешь за меня?" Это обязательный минимум, и после него хотя бы реально вспомнить, где происходило знаковое событие, и посмотреть на палец, где красуется недешевый символ. Из других более дорогих вариантов - официант выкатывает кольцо на блюде, после чего музыканты исполняют для вас что-то лирическое, публичное Предложение на большом стадионе, на рекламном щите или баннере.
Последние тенденции докатились и до нас. Большинство свадебных агентств предлагают услугу "оригинальное предложение руки и сердца". Можно заказать подбор и украшение места, какие-то аксессуары, карету с лошадьми, приглашение музыкантов и те же рекламные объявления на щитах, транспорте и растяжках. Самое интересное, но и дорогое - это Предложение на баннере, прикрепленном к пролетающему воздушному шару. Если же хотите, чтобы Предложение было действительно эксклюзивным и завораживающим, берите дело в свои руки. Интересные варианты встречаются.

1. На вечеринке, посвященной моему дню рождения, он вышел к микрофону и вместо поздравления сказал примерно следующее: "Предлагаю руку и сердце. На согласие три минуты. Гости, вы в шоке? Это хорошо, потому как моя будущая невеста очень уважает шоковую терапию".
2. Однажды она проснулась утром с кольцом на пальце. Рядом лежала "объяснительная" на тему "Почему я это сделал". В конце стояло две графы "да" и "нет" - нужное подчеркнуть.
3. Если ваша вторая половина летает самолетом, попросите друзей присоединиться к ее встрече. Пусть все они держат в руках таблички "Ты выйдешь за него?", и только вы один "Ты выйдешь за меня?"
4. Сочи. Жара. Вечер. Читаю перед сном книжку. Чувствую, что рядом с ногой что-то упало - пятисантиметровый паук. А я их с детства боюсь. Мой молодой человек приходит на помощь и бросается ловить паука. Не меньше получаса понадобилось, чтобы обшарить все под кроватью и обнаружить паука под ковром на стене, а потом вытряхнуть на улицу. А потом он заявил: "Я спас красавицу от чудовища, теперь я просто обязан на ней жениться. Выходи за меня замуж".
5. Будучи боевым офицером-летчиком, молодой человек раздобыл белого коня, сел на него и так проскакал до квартиры на третьем этаже типовой многоэтажки, в которой жила его возлюбленная. После этого можно было уже особо ничего и не говорить.
6. Мы катались на коньках, остановились, чтобы отдохнуть. Он сказал: "Давай, я тебе ручки погрею". И в процессе надел мне кольцо на палец.
7. Парень одной подруги делал Предложение по радио, дозвонившись в прямой эфир.
8. В кинотеатре на середине картины в зале включается свет. Юноша достает огромный букет лилий, работники кинотеатра являются с вином, фруктами и подарками, после чего молодой человек произносит нужную фразу: "Дорогая, выходи за меня замуж!"
9. Придя с девушкой в гости к другу, упасть на одно колено перед... этим самым другом. "Миш, будь моим свидетелем".

А теперь восемь эксклюзивных Предложений. Требуют восторженности, подготовки и кольца.

Предложение первое: дачно-романтическое
Вы вдвоем на даче. ОНА просыпается с утра - у подушки букет полевых цветов, рядом с кроватью записка, в ней примерно следующее: "С добрым утром, любимая. Приглашаю тебя в беседку на завтрак. Форма одежды слегка парадная". По пути к беседке на стенах ОНА встречает еще много записок с разными приятностями и шутками. В беседке сервирован столик с чаем, пирожными и ягодами. Рядом с беседкой наряжена яблоня - бантами, фруктами, конфетами. Вдвоем они общаются-улыбаются-завтракают. Заходит разговор о дереве. ОН говорит, что на одной из веток есть что-то особенное, что, он надеется, ей очень понравится. ОНА разглядывает и находит шкатулочку с кольцом. И в этот момент он и спрашивает: "Ты выйдешь за меня замуж?"

Предложение второе: домашнее, неожиданное и вредное для фигуры
Вы вдвоем дома. Звонок в дверь. На пороге незнакомый человек. "Вы такая-то? - спрашивает. - Вам подарок". И вручает самый настоящий свадебный торт с женихом и невестой в центре без записок и объяснений. Уходит. ОНА: Может, это какая-то ошибка? От кого это? Тут из другой комнаты появляется ОН в трусах и галстуке и говорит: Это от меня. На нашу свадьбу.

- На какую еще свадьбу?

- Ах да, забыл.

Тут-то он и протягивает кольцо и произносит слова заветные, добавляя, что этот торт, скорее всего, до свадьбы испортится, поэтому предлагается съесть его заранее. Сейчас как раз по этому поводу гости придут - продадим им первый кусок.

Гости приходят быстро, ибо предупреждены и ждут сигнала где-то поблизости. Заявляются, естественно, с цветами-шарами-хлопушками-шампанским.

Предложение третье: новогоднее
Встречать Новый год вдвоем. После боя курантов ОН и ОНА дарят друг другу подарки. Его подарок - это кольцо. Возможно, для большего впечатления оно спрятано в целую кучу разных коробочек, самая последняя из которых - от телевизора, только красиво упакованная. Когда она находит-таки кольцо, тогда и произносить заготовленную фразу или речь.

Предложение четвертое: для очень занятого с личным отсутствием
Делается накануне какой-нибудь командировки. Нужно организовать, чтобы девушка в своей квартире (машине) нашла подвешенное, скажем, к люстре кольцо. В кольце - свернутая записка с Предложением руки и сердца. Для большей оригинальности можно оформить его в деловом стиле, написав примерно следующее: "Гражданка такая-то, если вы согласны вступить в законный брак с гражданином таким-то, наденьте, пожалуйста, это кольцо и явитесь с паспортом встречать его из командировки такого-то числа на такой-то вокзал. № поезда, № вагона".

Предложение пятое: издалека
Актуально, когда люди находятся в данный момент далеко друг от друга и дотерпеть до конца чьей-то командировки нет никаких сил. Делать Предложение по телефону и электронной почте - как-то почти неприлично. Поэтому ОН отправляет фельдъегерской службой посылочку. В ней находятся: 1. Обведенное на большом ватмане его тело в полный рост. На этом "макете человека" изобразить сердце, можно разбитое. И подписать "Положи это под ноги. Теперь я у твоих ног". 2. Коробочка с кольцом. 3. Открытка. В ней пишется, что вот я лежу у твоих ног и предлагаю свою реальную, а не нарисованную руку и сердце. Приветствуется и вариант, когда в посылке будет лежать еще и новый телефон, в память которого забит единственный номер - ЕГО.

Предложение шестое: ночное, громкое и с группой поддержки
Ночью. Разбудить ЕЕ по телефону и попросить срочно выйти на балкон. Там на освещенном фонарем или фонариками друзей месте, ОН кричит: "Светка, выходи за меня замуж". Группа поддержки начинает кричать "Скорее соглашайся" и вынимает плакаты, которые подсказывают правильный ответ "Скорее говори, что согласна!" Потом группа поддержки, которой, естественно, жутко весело, не выдерживает и начинает петь "Я встретил вас и все былое" или что-то другое про счастливую любовь. Запускается фейерверк и развертывается очередной плакат с надписью "А сейчас по сценарию страстный поцелуй - срочно выходи!" ОНА выходит, ОНИ целуются, друзья-соратники выстреливают шампанским и зажигают бенгальские огни.

Предложение седьмое: "по-живому"
Этот вариант актуален, если у вас отношения близкие и вы ночуете вместе. Проснувшись, ОНА обнаруживает у вас на животе надпись, сделанную ручкой или маркером. Написано, допустим, "Юлия, предлагаю тебе свою руку, сердце и другие части тела. Срочно выходи за меня замуж". Если кольцо прилагается, то опять же его можно положить на живот для полноты ощущений. Рядом заготовить фотоаппарат, чтобы запечатлеть Предложение для истории, а также маркер (вдруг ЕЙ захочется также ответить в письменной форме).

Предложение восьмое: стремительное и неожиданное
Вбежать, запыхавшись, к НЕЙ в дом с букетом невесты и ошарашить словами: "Только что я поймал его. Для тебя. Выходи за меня замуж!" Конечно, букет купить заранее, но история об этом пусть умалчивает. В общем-то в дешевом варианте этого Предложения можно даже кольцо не дарить, а в дорогом - потом вместе пойти в ювелирный и выбрать.
Традиция Предложения руки и сердца, к сожалению, импортная. Но красивая. У нас и раньше-то не свои руку и сердце предлагали, а чужие просили, причем у родителей. И сейчас этой культуры предложений нет. Между делом - "Зинка, выходи за меня замуж!" или даже проще "Мы заявление-то когда подавать пойдем?"
Бывает, мужчина пафосно упадет на колено и произнесет нужные слова в ресторане. Вот "в загранице" кольцо с бриллиантом - непременный атрибут, даже если этот бриллиант микроскопический. Кроме этого, важны романтическая атмосфера, под которой чаще всего подразумевается ужин вдвоем при свечах, и сама фраза "ты выйдешь за меня?" Это обязательный минимум, и после него хотя бы реально вспомнить, где происходило знаковое событие, и посмотреть на палец, где красуется недешевый символ. Из других более дорогих вариантов - официант выкатывает кольцо на блюде, после чего музыканты исполняют для вас что-то лирическое, публичное Предложение на большом стадионе, на рекламном щите или баннере.
Последние тенденции докатились и до нас. Большинство свадебных агентств предлагают услугу "оригинальное предложение руки и сердца". Можно заказать подбор и украшение места, какие-то аксессуары, карету с лошадьми, приглашение музыкантов и те же рекламные объявления на щитах, транспорте и растяжках. Самое интересное, но и дорогое - это Предложение на баннере, прикрепленном к пролетающему воздушному шару. Если же хотите, чтобы Предложение было действительно эксклюзивным и завораживающим, берите дело в свои руки. Интересные варианты встречаются.

1. На вечеринке, посвященной моему дню рождения, он вышел к микрофону и вместо поздравления сказал примерно следующее: "Предлагаю руку и сердце. На согласие три минуты. Гости, вы в шоке? Это хорошо, потому как моя будущая невеста очень уважает шоковую терапию".
2. Однажды она проснулась утром с кольцом на пальце. Рядом лежала "объяснительная" на тему "Почему я это сделал". В конце стояло две графы "да" и "нет" - нужное подчеркнуть.
3. Если ваша вторая половина летает самолетом, попросите друзей присоединиться к ее встрече. Пусть все они держат в руках таблички "Ты выйдешь за него?", и только вы один "Ты выйдешь за меня?"
4. Сочи. Жара. Вечер. Читаю перед сном книжку. Чувствую, что рядом с ногой что-то упало - пятисантиметровый паук. А я их с детства боюсь. Мой молодой человек приходит на помощь и бросается ловить паука. Не меньше получаса понадобилось, чтобы обшарить все под кроватью и обнаружить паука под ковром на стене, а потом вытряхнуть на улицу. А потом он заявил: "Я спас красавицу от чудовища, теперь я просто обязан на ней жениться. Выходи за меня замуж".
5. Будучи боевым офицером-летчиком, молодой человек раздобыл белого коня, сел на него и так проскакал до квартиры на третьем этаже типовой многоэтажки, в которой жила его возлюбленная. После этого можно было уже особо ничего и не говорить.
6. Мы катались на коньках, остановились, чтобы отдохнуть. Он сказал: "Давай, я тебе ручки погрею". И в процессе надел мне кольцо на палец.
7. Парень одной подруги делал Предложение по радио, дозвонившись в прямой эфир.

Как выглядят русские мужчины глазами иностранных женщин

Очень-очень много написано о том, как иностранные мужчины относятся к русским женщинам, и почти ничего о том, как иностранные женщины – к нам, русским мужчинам.

Мало того. Вокруг отношения к нашим дамам создан миф, что, дескать, русских женщин все любят, что они, мол, ценятся за скромность, трудолюбие, терпение и т.п.

Ну что здесь сказать… Ценятся, конечно, но поначалу, по незнанию…

Я не встречал ни одного иностранца, который, побывав в мужьях какой-нибудь нашей "неперечливой" Настеньки, отзывался бы потом об этой Настеньке положительно, т.е. без гадючьего шипения и тамошнего мата.

Исключения, конечно, бывают, но редко. Это только сначала все как в фильме:
- Тйепло ли тйебйе, дйевица?.. Тйепло ли тйебйе, краснайа?..
- Йес, тепло, батюшка, тепло, Морозушко…

И глаза такие добрые, чистые, честные, неперечливые. Как у телепузика, вернее, у телепузицы.

Ну – Морозушко и поплыл, как пломбир в духовке. А потом наша доброглазая через годик хвать этого американского или немецкого Морозушку за мошонку (бороду-то она ему раньше повыдергивала) – и в суд, отсуживать у него дом и полсостояния. И ведь отсудит. Неперечливая наша. Телепузица добропопая. Чистоглазица смертозубая.
Потом, бросив Морозушку в его берлинском дейтройте, вернётся на Родину. Отгуляет со школьным другом Стасиком. С институтским другом Максиком. С первым мужем Толиком. С лучшим другом первого мужа Маратиком. И опять – шасть под ёлку. Поджидать очередного французского или японского Морозушку, чтоб у него отстебунячить какой-нибудь замок на реке Луаре или остров из архипелага Сикасима.

Так что – миф, миф и ещё раз миф.

Она, конечно, и коня на скаку, и в горящую избу. Но – если ей это нужно. А если не нужно – коня на колбасу, а избу под офис. Я, конечно, сгущаю краски, но не сильно.

Знаете, например, что одна наша девушка вышла замуж за швейцарца, которому было 84, потом – за его сына, которому 50, а потом – за двадцатипятилетнего внука. И у всех троих отсудила всё. То есть – буквально. Всех троих оставила, как горных козликов, без штанов гулять по альпийским лугам.

Другая – попала в гарем к какому-то там шейху. С годик пожила. Надоело. Попросилась у шейха домой. Шейх не отпустил. Тогда она его задушила грудью и удрала. История – реальней некуда. Живет сейчас где-то под Архангельском, доярка. Только наша Настенька может задушить мужика грудью.

Так вот получается, что о русских женщинах сначала иностранцы думают хорошо, а потом – скажем помягче – узнают правду.

Совсем иначе обстоит дело с нами, мужиками.

Про нас иностранки сначала не думают никак или думают плохо. А вот потом…

Что такое мы, российские мужчины, в их убогом понимании? Мы – пьём. Мы – не моемся. У нас – загадочная непредсказуемая душа. Мы – мафия. Мы – бородатые медведи. Ходим в зимних шапках, с балалайками, сбивая головой сосульки с берёз и т.п.

Пьяный вонючий непредсказуемый бородатый медведь в шапке, с балалайкой и с автоматом. Начитавшийся к тому же Достоевского и оттого ещё более непредсказуемый.
Опрос иностранок, не имевших долгого непосредственного контакта с русскими, на предмет того, какое понятие ассоциируется у них со словосочетанием "русский мужчина", дал примерно такие результаты:

≈ 25 % - пьянство, водка
≈ 25 % - мафия
≈ 25 % - медведь
≈ 25 % - борода, шапка
Кстати, аналогичный опрос среди наших девушек (что у вас ассоциируется со словосочетанием "иностранный мужчина"?), правда, имевших контакты с иностранцами (наши уже почти все имели контакты с иностранцами), дал результаты иного рода:
≈ 25 % - деньги, благосостояние ("надо брать!")
≈ 25 % - тупость ("мозгов, как у дятла")
≈ 25 % - жадность ("за рулон туалетной бумаги удавится")
≈ 25 % - скучно ("мухи воют, собаки топятся и верблюды спиваются")

Так вот, возвращаясь к отношению иностранок к россиянам. Тут все наоборот. Те, кто нас не видел, думают, что мы плохие. А вот те, кто с нами, так сказать, поконтачил, все почти в один голос говорят: русские мужчины – очень хорошие. Честное слово.

Основное мнение примерно таково.

Во многих отзывах прослеживается одна и та же мысль: российские мужчины неярки внешне, но ярки внутренне.

Вот, например, из сочинения китайской студентки (воспроизвожу целиком, с ошибками):

"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый".

Т.е. тёплый.

Японка пишет:

"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее".

Видите: они "толстее и богатее", а мы "души крутее". В смысле – душой. Не в падежах ведь дело.

Американка:

"Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир".

Bсё верно. Деньгами мы, конечно, "интересоваемся" (попробуй ими нынче не "поинтересовайся"!), а насчет спиричуальности – этого добра у нас, как говорится, выше темечка.

Кореянка:

"Внешние данные русских мужчинов не всегда завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда низ лица, не причёсоваются, не моют всегда обуви. Но если не обратить внимание на этот обстоятельство, то можно видеть внутренние завлекательные качества русских мужчинов. Они добрые, счедрые, веселые, не скукашные, настояшие други, и всегда дают помощи в когда есть проблема".

Молодец девочка. Обстоятельно так все изложила про нас, "нескукашных мужчинов". Даже слеза прошибает. Так и катится скупая мужская слеза на необритый "низ лица".

А вот испанка:

"У испанский мущина горячий тело и холодный душа, у русский мущина в принципи все горячий, сверх всего внутряшний мир".

Да, "внутряшний мир" у нас горячий, по себе знаю.

Гречанка:

"Несмотря на пить водка и не дружить с ванна русский мужчинский менталитет имеет много позитив".

Спасибо и на этом.

Вьетнамка:

"Русские пьют пиву в утренюю времю. Как потом работает? Это плохие дела. Но однако у русскому мужчину доброе сердце. Это хорошие дела".

Ах ты, лапулечка. Все-то ты знаешь: где "хорошие дела", где "плохие". Это пиво-то утром выпить – "плохие дела"? Это как раз нормальные. Вот с утра выдуть пол-литра водки – тогда будут дела. А про сердце – правильно. В точку попала.

Обобщаю: мы – хорошие. Лучше, чем кажемся. Со стороны ведь видней.

А про наших девушек я, конечно, перестарался. Они тоже хорошие. Только с нами, а не с ними. Так им, тамошним мужчинам, и надо, пусть на чужое, гады, глаз не кладут. А ведь есть на что положить-то, честно говоря. Наши девушки, если хорошенько разобраться, – красивые, добрые, верные и умные. И снаружи. И внутри.

А наша, русских мужчин, неяркая внешность – это хитрость. Чтобы всякие там гондураски не волновались.