Абсолютная открытость в отношениях — отличная вещь, но только если она не касается следующих десяти пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет — проверено Ассоциацией женщиноводов!

1. Обман
Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

2. «Бизнесовые» вещи
Женщины — существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

3. Семейные секреты
Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте — лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А не то, ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.

4. Представления об идеале
Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

5. Ошибки
На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться обо всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

6. Донжуанский список
Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше — сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, — тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!

7. Порножурналы
Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте — прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.

8. Финансы
Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите — не сомневайтесь.

9. Дружеские секреты
Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.

10. Опыт
Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает.

Как понять, что ты ей понравился
Предположим, ты пришел в клуб. Или на вечеринку к друзьям, или носишься по залу с бокалом в руке на очередном фуршете, или прочно сидишь за столиком в ресторане. И вдруг увидел симпатичную женщину.
1. Обрати внимание на ее одежду. Если она в мини-юбке, в топе, в чем-то в обтяжку или в облипку, сильно перетянута в талии, при большом декольте или на шпильках значит в принципе она не против с кем-нибудь познакомиться. В том числе и с тобой.
2. Если она, встретив твой взгляд, выпрямляет спину и приосанивается значит ты рассматриваешься ею в качестве потенциального объекта, которому надо в лучшем виде показать свою женскую суть высокую грудь и стройную фигуру.
3. Затем она поправляет волосы, серьги или клипсы чтобы привлечь твое внимание к своему лицу и вновь выгодно подчеркнуть линии бюста.
4. Ее звонкий смех начинает перекрывать голоса ее подруг.
5. Она провожает тебя взглядом и, будучи за этим делом пойманной, краснеет. Тут уже пошла в ход грубая физиология очевидно, в ее воображении нарисовалось нечто интимное с тобою в главной роли, пора к ней подойти и завести разговор на любую тему, хоть о погоде, хоть о политике.
6. Предположим, ты с нею заговорил, а она вдруг зябко обхватила себя ладонями за локти. В толстых психологических книжках пишут, что человек таким образом закрывается от общения и смущается.
7. Насчет людей не знаем, может психологи и правы. А если так делает женщина, значит ей симпатичен ее собеседник и она инстинктивно привлекает его к себе в объятия.
8. Слушая тебя, она склоняет голову к плечу и время от времени потирает свои запястья, оглаживает юбку на бедрах, трогает цепочку на шее одним словом, касается своих эрогенных зон, чтобы тебе захотелось того же самого.
9. Когда она сидит, то закидывает ногу за ногу или закручивает одну за другую вензелем. Это у нее возникло инстинктивное желание принять и удержать, переплести свои ноги с мужскими. А вот чуточку расставляют колени только опытные соблазнительницы, причем совершенно сознательно.
10. Она громко и охотно смеется всем твоим шуткам, и неважно, что все эти анекдоты она слышала по десять раз. У нее в крови играет адреналин, и она хохочет от радости, что ты, мужчина, рядом, а она, женщина, тебе нравится.
11. Она наклоняется к тебе и буквально ловит каждое твое слово, зрачки у нее расширены, дыхание учащенное.
12. Ну а если она все время облизывает губы, позабыв про помаду, и вертит в руках цилиндрический брелок от ключей или авторучку, значит у нее на твой счет возникли определенные планы.
13. Она просит тебя принести ей стакан воды, поискать ее сумочку вон на том стуле, открыть или закрыть окно. Держись: у вас начинают закладываться отношения. Ты ей определенно нравишься.

Если женщина ничего из вышеперечисленного не делает и одета в свободный свитер и широченную юбку, подходи и знакомься с ней просто так. Может быть, она воспитана строгой мамой и суровым папой, закомплексована, застенчива и скромна, но всю свою жизнь грезит о мужчинах и до потери сознания будет счастлива твоему вниманию. А к той девушке, которая сидит, выпрямив спину, словно палку проглотила, и при том тесно сдвинула колени, поставила ступни параллельно и сцепила пальцы лежащих на коленях рук лучше не приближаться. Похоже, что ее личные проблемы способен разрешить только курс пятилетнего психоанализа.

Это у них в крови
Все вышеуказанные особенности поведения наблюдаются у женщин любого возраста начиная с 15 лет. О явной физической тяге к тебе твоей новой знакомой свидетельствует ее физиологическая реакция, румянец и расширенные зрачки.

И еще.

Не пытайся в начале знакомства спрашивать ее об отношении к тебе - женщины терпеть не могут прямолинейности

Почему женщина говорит "нет"?
Приходилось ли Вам когда-нибудь слышать “нет” от женщины, которая вам понравилась.
Вы подходите к ней предлагаете познакомиться, приглашаете на кофе или еще куда-нибудь.
И в итоге, что вы слышите в ответ? Правильно, Вы слышите “нет “.

Вы обалдели, да как так, мне отказать и т.д.! Но, это не значит, что не следует больше подходить к женщинам и знакомиться первым, необходимо научиться предвидеть отказ и избегать его. Рассмотрим 10 наиболее распространенных причин, по которым женщины могут вам отказать.

1. Эгоизм и мужененавистничество.
Современное общество большого города, наводнено представителями как мужского, так и женского пола, которые заботятся только о себе, их не волнуют чувства других людей. Они считают, что свою сексуальную привлекательность нужно отдавать по максимальной цене, долларов, этак, под миллион. При этом каждый раз представитель противоположного пола должен выпрашивать и вымаливать ласки. Женщинам такого рода нравиться унижать мужское достоинство, нравиться ставить их в неловкое положение.

2. Не денежный вид.
При выборе кандидата, вопрос его состоятельности стоит не на последнем месте, поэтому если вы выглядите так, как будто деньги у вас не водятся, считайте, что у вас мало шансов на положительный ответ. Более того, выбирайте женщин, которые выглядят настолько же денежно, как и вы, либо менее денежно. В таком случае больше шансов познакомиться.

3. Ее сердце занято.
У нее уже есть мужчина, она не ищет новых знакомств.

4. Она опытная кокетка.
Множество женщин с низкой самооценкой, а также замужних женщин попадают в эту категорию, потому как у них есть потребность чувствовать себя сексуально привлекательными. Поэтому они могут подавать вам знаки, только ради того, чтобы услышать ваше приглашение, на самом же деле они не собираются с вами встречаться, им необходимо удовлетворить свое самолюбие и почувствовать свое превосходство.

5. У нее проблемы эмоционального характера (истеричка и т.п.).
Категория женщин, на пути которых встречались мужчины – моральные уроды, поэтому теперь эти женщины во всех своих жизненных неудачах винят мужской пол. Они отвергнут вас только, потому, что вы один из них – один из представителей мужского пола.

6. Вы сделали неверный первый шаг.
Одной женщине понравиться, что вы положите ей руку на плечо и скажите привет “детка”, другая посчитает это верхом нахальства, и даже если вы были ей симпатичны, она пошлет вас подальше. Реально оценивайте женщин: ее социальный статус, образованность. То, что хорошо для продавщицы на рынке, не работает в случае с женщиной-врачом, преподавателем и т.п.

7. Неправильно выбранное время.
Женщина может вас отвергнуть и по не касающимся вас причинам: у нее серьезные проблемы, плохое настроение, проблемы на работе, она чувствует, что плохо сегодня выглядит и т.п. В любое другое время эта же женщина ответила бы вам взаимностью.

8. Она переживает разрыв предыдущих отношений.
Если вы приглашаете женщину на свидание и слышите в ответ “Я не хочу ни с кем встречаться, мне нужно немного времени, чтобы разобраться в себе и т.п.”, это обычно значит, что женщина еще переживает по поводу разрыва прежних отношений, и ее не интересует новый роман. В данном случае вам лучше действовать так, чтобы вначале вы общались как друзья, а там видно будет.

9. Слабак.
Если вы в себе неуверенны, и у вас подкашиваются коленки и пропадает дар речи, когда она рядом, можете не рассчитывать, что она согласится встречаться с вами. Самое большее, чем вас удостоят это статусом, это на статус друга. Когда мужчина знакомиться он должен делать это уверенно, однако не надо прятать свою неуверенность за грубостью и панибратством.

10. Вы ей просто не понравились.
Здесь ничего поделать нельзя. Здесь либо вы ей нравитесь, либо не нравитесь. На вкус и цвет товарищей нет.

Итак, существуют вещи, которые вы можете изменить (например, ваше поведение), и которые изменить нельзя (ее). Несмотря на это, очень сложно не принимать отказ близко к сердцу. Кроме того, все приходит с опытом, чем больше вы будете пытаться, тем меньше вас будут огорчать неудачи, тем скорее, вы начнете разбираться в различных типах женщин и в тех, сигналах, какие они вам посылают.

И кто его знает, может, в скором будущем мы узнаем нового Казанову!

Женская сумочка - страшный зверь
Знаешь, чем мужчина отличается от женщины?
Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.)

Вот идет Он – свободный как ветер, руками при ходьбе помахивает, плечи широко расправил. Вот идет Она – одно плечо ниже другого, скрюченные пальцы вцепились в ремешок, локоть к талии сумку надежно прижимает. Даже если у мужчины есть с собой кейс или папка с бумагами – это ровно ничего не значит. Видно же, что он сейчас дотопает до места назначения и первым делом этот балласт сбросит. А она? А она, как та коза на веревке с колышком, никуда дальше пятиметрового радиуса от своей сумочки не денется. Видел, как на танцполе девушки танцуют? Правильно, сумочка на полу, а девушка вокруг нее эротические хороводы водит, одним глазом косясь вниз. И дома они всегда парой. И в ванной они будут сообща чистить зубы, и уснут вместе: одна на кровати , вторая – под кроватью. Так, чтобы даже во сне можно было до нее – родной, надежной – дотянуться.

Да что в них такого, в этих сумочках-то?!

Помню, слушала я как-то интервью с одним дядечкой, который всю жизнь занимается тем, что эту самую жизнь спасает. (Вообще, мы все худо-бедно пытаемся делать то же самое, но у него это получается профессионально. Он даже специально все время ездит в такие места, где спасать жизнь особенно трудно и почти невозможно.) И интервьюер, замучившись расспрашивать экстремала про сибирских лаек и сплав по Амазонке на плотах, решает сменить тему:

– А вот если вы попадете, ну скажем, после крушения, ну скажем, самолета на, ну скажем, необитаемый остров? И у вас есть выбор: вы можете найти себе одного спутника любой профессии. Ну скажем, врача, инженера и кого бы еще… ну скажем, биолога. Вы кого выберете?

– Это не так уж важно, – отвечает монстр выживания. – Главное, чтобы он был женщиной.

Интервьюер радостно хихикает: ну конечно, женщина! Как хорошо! Скучноватый разговор заиграл новыми красками. Секс – основа успеха любого СМИ!

– Потому что женщина – это у нас что? – начинает перечислять занудный выживатель. – Женщина у нас – это, во-первых, бюстгальтер с идеальными крючками для рыбалки. Потом чулки – лучше сетки для планктона не придумаешь. Сережки – незаменимый инструмент, пудреница с зеркалом – сигналы самолетам подавать… Ну а уж если женщина успела спасти свою сумочку (а успела она это наверняка), то на любом острове можно жить годами в полном комфорте и довольствии.

Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете.

Вот возьмем мужчину – что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценным членом общества?
Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам – и гуляй. Одна проблема – сидеть ровно не можешь. Женщине нужно больше.

Что нужно женщине – с постоянной неотложностью?

Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского). Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей. За единственным исключением – на мероприятие в формате «маленькая сумочка». Театр, например, или парадная вечеринка.

Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие дизайнерские фитюльки – издевательство над идеей дамской сумочки вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада (одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в одном-единственном случае – если рядом со мной будет Идеально Надежный Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была «за» обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать себя самими собой!

8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин)

1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое!

2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка.

3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку – я сама извлеку из нее то, что мне нужно.

4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу!

5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить.

6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки – это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки.

7. Не давай мне ничего со словами: «На, положи к себе в сумку!» Это ужасно. Нет, я могу предложить забрать к себе на вынашивание и сохранение какие-то твои вещи – но сама! Разница тут такая же, как между сексом по обоюдному согласию и изнасилованием.

8. Будь с ней бережен. Я ведь столько с ней вожусь, что уже подсознательно воспринимаю ее как часть самой себя. И если ты грубо кинешь мою сумочку с дивана на кресло или отодвинешь ногой, у меня возникнет короткое, но очень неприятное ощущение, что ты жестокое существо, которое относится ко мне равнодушно и потребительски.